...V Reflexiörr...

Agresión e insulto, tal y como su título lo representa, la duda emerge en mi ser en estos días en los que estoy sujeto a fatídicas clases e insensatas ayudantías, considerando en paralelo mis ansias por surgir, siento el terror en mi cuerpo en el encierro de un castillo. Numerosos seres me rodean, mayores y menores que mi persona, son mejores que yo, peores que yo, la comparación inconsciente que he hecho me amarga tristemente, y entonces es cuando recuerdo las palabras alentadoras de mi padre mono y mi madre tigresa, de seguir luchando, perseverar, como la letra de una canción de música electrónica que hace vibrar hasta el más salvaje animal interno.

La gente que rodea mi ambiente me ha ayudado en demasía, y no he devuelto nada a sus personas, qué clase de criatura soy yo, cuál es mi verdadero propósito hoy en día. ¿Es acaso mi fin el de ser alguien de inversos altos y bajos durante un lapso eterno de tiempo? Muchos me han respondido esta pregunta que atormenta constantemente mi mente, y la más usual es que "yo dejo que eso suceda, y no me esfuerzo por cambiar y ser mejor". Tal concepción se aplica a mi rendimiento académico y de vida en general, me dejo en la apatía y la angustia pero no pienso en la forma de salir de tal embrollo.

Es hora de cambiar definitivamente, de concretar esos proyectos dejados a medias y poder "ser alguien", dejar de estar en la masa, romper la fuerza de esa ola inmensa denominada "vida". Todo se reduce al control, a las decisiones que marcan tu vida, el destino no hace tu vida, tu haces el destino de tu vida, tan sólo se debe tener sabiduría en las acciones tomadas, prepararse para cuando la equivalencia de tus actos venga a ti, pero luego te enriqueces como persona, tomas una decisión, te responsabilizas de ellos y dices "sí, yo me atreví a hacer eso" sea cual sea el resultado final, atreverse a lanzarse a ese gran mar de la vida, eso es digno de llamarse valentía.

...IV Reflexiörr...

~ Dedicado a un Dragón Azul ~

Un dragón de tierras australes ha venido a verme recientemente, es algo increíble que por fin, después de tanto tiempo, pude al fin conocer a una persona tan maravillosa como esa criatura. A pesar de que es un dragón terrestre, su magia se siente espesa en el aire, mientras que mi lobo huye de él por miedo a ser devorado, mi dragón siente que han invadido su territorio y mi demonio simplemente desear poseer su mente y trastornarlo, ya que aún no perdona los errores del pasado, al ser una entidad sinónimo del rencor absoluto del vacío.

Algo increíble en verdad, fue que otro ser, un zorro con rasgos de un tierno felino se volviera tan celoso y paranoico, al punto de desterrarse a sí mismo para siempre de la comunidad que lo acogió con grácil sonrisa y una mano tendida para sacarlo de sus sombras. A pesar de eso, soy feliz al haber conocido a tal dragón, su personalidad divertida y carismática, que envuelve hasta al más viejo y reprimido adulto, es sencillamente caótica, pero muy bien apreciada por todos los que tenemos el placer de conocerla; me dejó perplejo que su guarida temporal estuviese tan cercana a mi persona; aunque su gran asertividad me dejó en muchos momentos en un incómodo silencio, pude notar que bajo su apariencia tan dura y fuerte, yace un tierno y tan blando animal, indescriptible para un ojo no entrenado como el mío.

Lo más precioso de su persona, fueron la calidad de sus extravagantes consejos y de cómo yo podría surgir y salir de este encierro denominado "introversión", ya que realmente comienza a incomodarme muchísimo, en especial ahora que estudio temáticas relativas a la enseñanza, bajo numerosos métodos de una clara y definida expresión hacia el entorno social que nos rodea.

Espero cambiar y un día, viajar con mis oscuras alas a las zonas australes, para agradecerle toda su ayuda, a ese gran dragón.

...III Reflexiörr... Dedicated, to someone who makes my Heart Vibrate of Emotions...

Ya no sé qué pensar ni que sentir, desde una tristeza a la nostalgia, de la soledad a la compañía, de la victoria a la derrota, me siento un tanto frustrado por lo que me rodea, ser ínfimo siento que soy en un alumnado incompetente y brillante me desanimo con una facilidad caótica, tengo una confusión tremenda justo ahora que comienzo a definirme completamente como un ser tan diferente, algo rechazado de la sociedad, mal visto y deslumbrado por las burlas, mofas dañinas que bajan mi ya baja autoestima.

Pero no todo es tan gris, un aspecto bueno resurge de tanta crueldad y una forzada soledad, una luz, un relampagueo, una pequeña chispa de amor vislumbro en mi interior, algo que creía muerto ha vuelto a latir incansablemente, la sangre fresca y renovada recorre nuevamente mis venas, como una tierna manzana pasa por mi esófago, dejando un dulce rastro de su exquisita "fructosa" modificada genéticamente.

¿Será un engaño o de verdad hay alguien que busca en mí su nueva "media naranja"? Quiero ser feliz, deseo serlo, cambiar de una vez, proponerme nuevas metas, surgir de forma genial pero no tan llamativa, poder terminar mis proyectos pendientes, hay tanto que hacer aún, que incluso es abismante, me falta tiempo, pero el tiempo no se puede cazar con una red de mariposas, el tiempo transcurre y uno debe situarse en su eterna continuidad. Una pequeña flama, un romance, uno en que yo también desee a la otra persona, tan sólo eso necesito para que mi vida marque el Gran Salto y de una vez pueda ser yo mismo con toda la gente que conozco y que de, alguna u otra forma, me aprecia; ojalá este anhelo pueda ser puesto como una realidad que se mantenga en el recuerdo de todas las grandes memorias por poseer aún...

...II Reflexiörr...

Mucho lapso entre pensar y pensar ha pasado, ya casi ni recuerdo mi pasado, hay veces que en lo virtual me recuerdan cosas que no puedo dilucidar, realmente sufro otra metamorfosis, como Kafka, a veces me siento un verdadero escarabajo que no puede levantarse de su cama, es simplemente una horrenda sensación; además, que siento ahogo, lloro sin lágrimas siquiera, no tengo, parece, vida en mí, de a poco me vuelvo frívolo como una roca, inmóvil, cerrada, eternamente enterrada en el suelo, si tan sólo no pasaran tantas cosas.

Todo tan extraño, creer que caía al principio en el sentimiento de amor por alguien de belleza austral deja ínfima a cualquier criatura, pero un día después otra vez para volver a nacer y partir de cero, y observar nuevas criaturas a mi alrededor. El frío paraje austral ata a sus hijos entre sí, nunca con gente como yo, fea y oscura, rara, excéntrica en los ojos de los demás, y lastimera ante todas las miradas de una sombra en el mar.

Creer que me enamoro de nuevo, pero no de el fugaz destello de la fría belleza austral, sino que de un ser especial, que ha estado a mi lado sin que lo notase siquiera. Y en este fin de semana en especial, resurrección del mal, he extrañado dicha criatura, y ya ese es el indicio fatal de que mi corazón comienza a susurrarme un nombre en mi oído, el de su ser querido, bien espíritu hermoso, que ama lo extraño y oriental al igual que yo en menor medida, y me doy cuenta que, quiero ese ser en mis brazos y dejarme llevar por sus caricias, caricias que me han hecho tiritar y recordar algo que yo creía muerto en el seco olvido de un desierto sin luz...
Me siento tan solo ahora, mi única compañía, por efímera que sea, es sólo un peluche de perrito amistoso, a quien trato como un hijo...

...Gegriranth...

"...Ven y siente el llamado del mar, te llamaré por tu nombre, me escucharás y vendrás mis brazos, te daré toda la riqueza de las profundidades, pero debes someterte a las aguas eternas por el resto que dure mi propia e incondicional vida, aquí, sumergido bajo ruinas de una ciudad ya destruida por el paso de tormentosas edades..." Draliuz Eizth Demonir 2:20

...Oh Amado Gegriranth, un océano de vasta extensión, me demoré más de cincuenta años en explorarlo, y al hacerlo encontré tanta amistad y cordialidad, ciudades enteras ocultas en la neblina marina. Seres extraños, acuáticos y que a su vez flotaban en los aires mientras los barcos de nuestra flota circundaban y se perdían por numerosos cánticos abismales, de criaturas aún más antiguas que la misma tierra, como demonios de Ileridessërr pero aún más tétricos y salvajes.

...Ese inmenso océano en las afueras del puerto de Därthillam, la Ciudad de Cristal Azul, y las Altas Cumbres Nevadas de Ztherr'yl Nought, valles enteros sin noche que chocan con las tempestades del mar furioso en invierno. Reyes y reinos completos yacen en sus fondos abismales, donde ciclópeas ciudadelas guardan silencio bajo la presión intensa del mar. Ahí habitan, hacia unos diez mil recuerdos al interior, una criatura legendaria, enemiga de los vivos, guardiana de los muertos y sus secretos, es la Aire'zanthem, un vestigio del pasado humano del universo, que vigila eternamente todo su vasto territorio, sin dejar siquiera espacio para un simple pescador, poder sustentarse de los frutos del mar.

"...En las lejanías del horizonte, el viajero puede encontrar la ciudad enorme de Nova Gegriranth, la ciudad flotante, una de las fortalezas inexpugnables del Canciller Gegrim Jörr, hijo del mar y cielo de los océanos circundantes y territorios anexos. Al llegar, prepárate a luchar, si eres digno, los guardias del mar te retarán a un duelo simple de espada y magia arcana, pero si te niegas ten por seguro que jamás volverás a ver tu patria otra vez. Es propio del viajero aventurero, observar las numerosas islas paradisíacas que hay en las cristalinas aguas de este enorme océano, que una vez Draliuz I congeló de un gran soplo en sus tiempos demoníacos, allá hace unos dos mil años atrás, cuando el mundo conocido era aún más pequeño que ahora y la oscuridad dominaba gran parte del aire que ahora respiras".

*Drama y expectación viví en esas aguas, mi vida pasó innumerables veces delante de mis ojos, forjé otra vez mi espada, mire hacia el cielo y luego tire una ráfaga de viento hacia las velas de mis barcos, los hombres se alegraron al recuperar algo de viento, pero fue entonces cuando ella apareció, una de las tantas diosas repartidas por todo el universo, decía llamarse Yirig'lei, pero no confié en ella, pues las mujeres son traicioneras como el mar y no estaba de humor para más patraña divina, por tanto, tomé la Esfera de las Almas, y la encerré dentro como una muñeca bien guardada; luego, al llegar a la costa la liberé y me castigó por mi insolencia, le presenté a mi demonio y se arrepintió de inmediato...*

...Si vez a un ser de alas metálicas y una cola marina ponerse frente a ti, te sugiero que corras, vueles o mueras del miedo, pues eso significa que has pasado al Mundo Subterráneo, al "Drugush'närr", lugar similar a un infierno, poblado infinitamente por extrañas criaturas en imponentes y bellas ciudades de roca negra, que están bajo el mandato de una cruel Emperatriz Dual, Alexandra ill Zanther XV, la última de su linaje, aunque ya ha vivido casi toda la historia del mundo, no conocerá la muerte a menos que se le encierre en una Esfera del Alma, tal y como un alquimista hizo al encerrar a un "Príncipe Demonio..."

...I Reflexiörr...

He oído cosas extrañas en mi vida, sentido cosas hermosas también, y ahora realmente tengo algo de miedo, miedo a enamorarme de nuevo, miedo a que a través de una virtualidad intente relacionar sentimiento con sórdidas palabras de cariño y cínica amistad.

"Que idiota eres. No entiendo como puede gustarte una persona que está tan lejos distante de ti, un chico al que recién conoces. No comprendo cómo puedes caer en amor tan fácilmente de esa forma; manteniendo una absurda esperanza con otro amor no correspondido en tu absurda vida".

Oh, que cruel eres demonio mío, frío como una roca y cerrado como un hombre común del siglo XIX. Por qué eres tan cruel y despectivo, si tú mismo me incitaste a encariñarme de tantas personas por ese medio, no te hagas la víctima aquí, pues sabes bien que aún te duele haberlo perdido, a él, nuestro amor, ese niño que nos ilusionó tanto y que nos hizo enmudecer, tan sólo recordar esa vieja añoranza me dan ganas de llorar, pues fue la última persona a la que le entregué todo lo que me quedaba de corazón...

"Realmente, no te diré nada respecto a eso, pues es cierto todo. No quiero verte sufrir, mi pequeño, no deseo limpiar tus amargas lágrimas cuando te lleves una gran desilusión, como cuando viajaste a Valdivia exclusivamente para comprarle bombones a la chica de cabellos dorados, o cuando escribiste los Veinte y cinco poemas en honor a la diosa de pelo cobrizo y rostro pecoso. No quiero, de veras que no quiero verte de nuevo en ese estado, tan sólo te pido que seas paciente, mantente firme y sé tu mismo, no pretendas ser alguien más..."

Gracias mi demonio, sabía que podía contar con tu sabiduría en estos momentos de confusión. Ahora tan sólo queda esperar a que él arrive, más adentro en nuestro corazón...

...Ileridessërr...

"...Tan sólo escucha mi voz deslizarse por tus oídos, y envenenar tu mente con mis sueños tenbrosos y bellos, que tanto odio y amo a su vez; vivo en ti aunque nunca sabrás de que forma..." Draliuz Eizth Demonir 1:16

Es el desierto del alma, el desierto del cuerpo, un lugar estéril del que no podrás salir jamás. Aquellos que naces allí, terminan su existir vagando por incandescentes arenas bajo un sol eclipsado por nubes de ceniza, que expele el volcán infernal que yace a los pies de montañas curvas, retorcidas hasta en sus básicos minerales.

Ciudades yacen bajo su ceniza y arena grises, la tumba de un emperador, oculta de los curiosos, guarda los secretos del demoníaco imperio de Draliuz, el hijo de la luz y descubridor de las sombras. Alguna vez el amó, estuvo enamorado de musas, bellas y tan gráciles, pero su corazón se congeló en la octava musa, dentro de él murió toda capacidad de querer tanto a alguien.

En el desierto, en ese "Gran Desierto" habitan demonios, seres de gran poder, enterrados en ciudades ruinosas de épocas tan antiguas como la edad del propio universo. Allí el emperador revive, un demonio lo posee y lo transforma, luego al caminar como un individuo normal; numerosos seres se dejan seducir por el carácter tana tractivo de un demonio pero éste no puede amar, su corazón está congelado, sólo se encarga de funciones fisiológicas, por tanto, puede querer pero jamás amar otra vez.
Su búsqueda, para el viajero aventurero, comienza donde el aire es seco, donde no hay luz solar ni lunar alguna; busca donde una estatua ciclópea apunta hacia el Monte de Àzuleir, los rayos azúles emergen de él y te guiarán por la senda correcta, para llegar al núcleo del desierto; ahí yace la tumba del emperador, debajo de las cenizas, una cámara esférica atrapa al cuerpo dentro de cristales rojos y azules, someten al demonio a dormirse. No toques los sellos de alquimia que tienen presa a la criatura, tampoco acerques tus labios al cristal de hielo azulado si no deseas fundir tu alama con la de este "ser". tan sólo observalo y piensa, cuán lejana o cercana es su historia de la tuya, la de tu propia vida...

Extrañezas del día...

Resulta muy extraño que las cosas realmente se repiten en el transcurso del tiempo en que uno está atado a existir, "el que cree en un tiempo cíclico, atado estará a dicha concepción del tiempo". Me pasa todo esto siempre en el transcurso de mi corta vida, que eventos similares e incluso tan simétricos entre sí sólo se separen por lapsos de tiempo determinados, que me asusto con la idea de pensar, que mi propia existencia quizás es "la repetición de una existencia anterior", por tanto es factible suponer que la reencarnación o los karmas, quizás existen realmente, y son además una clase de problema histórico. Pongo el caso de el amor.
He querido a muchas personas en mi vida, he amado intensamente también, pero algo inusual ocurre en mí, ya que cuando me enamoro de alguien, lo siento tanto emocional como fisiológicamente, luego de unos días siquiera, dejo de sentir dicho sentimiento, ya no tiene "la fuerza que tenía antes", como que se extingue rápidamente, en una feroz y ardiente llama de fuego, que luego se transforma en un cristal helado, azul y tan sórdido, al cual denomino "corazón".
Ahora último, me está pasando otra vez, siento un dolor ajeno a mí, siento que mi amor, o al menos, en una menor medida, un cariño correspondido, se escapa increíblemente de mí como un vendaval de viento en una noche tormentosa. Una chica que me ha ilusionado se aferra a mi como si fuera el último ser sobre la Tierra y la muerte estuviera sobre nosotros, pero el problema está en que la quería con demasía, pro con cada segundo, minuto, hora y días que pasan, más lejana la encuentro de mí.
Lo mismo me pasa siempre cuando estoy con gente que me quiere y me tiene en su corazón de una forma, mucho más allá que una simple amistad, me alejo de repente, quizás es un miedo que no logro superar, que he reprimido con tanta fuerza pero qe se expresa de la misma forma con las relaciones que intento mantener con las personas que me atraen en mi propio entorno.
Aún pienso que todo esto lo provoca el recuerdo preso del amor que sentí por una criatura, cercana pero tan privada de libertades; dicha experiencia me marcó de por vida, aún le temo al sonar del teléfono cuando suena en mi hogar, aún tengo miedo cuando dicha criatura me habla aunque sea por cinco segundos en un medio virtual al cual estoy ampliamente inmerso.
Quizás sea un error, quizás no sea nada en absoluto el problema que reflexiono tener, pero a pesar de todo lo vivido, puedo concluir que este mundo y los demás siguen siendo del hombre, la naturaleza propia de cada ser es manipulada por doctrinas y morales tan torcidas y antiguas, que nos llevan a un destino común fatal, enfrentamientos absurdos y manos oscuras que manejan como verdaderos titiriteros a la existencia y relaciones de los demás.

Aún sigo algo triste, ya que quienes me aprecian como su amigo, están lejos, y quienes están cerca de mí no dispongo de ellos en el momento oportuno para pensar estas cosas, he ahí el problema.
Sigo estando solo, a pesar que alguien me ame, estime o cualquier cosa, sigo estando en esa oscuridad forzada en la que viví nueve meses y luego vivo 18 años...

Last Public Reflexion...

Last Public Reflexion…

...Algo me ha estado motivando últimamente, ya no es el furry ni la música, ni aprender a tocar guitarra algún día, sino que es ser un profesional, sacar adelante mi carrera y poder surgir, ser alguien, tener mi dinero, mis cosas y hacer lo que se me de la real gana, invitar, salir con quien yo quiera, lo mismo para enamorarme y demostrar tal cariño.
Me he dado cuenta, que en estos últimos meses he dado mucho de mi a algo efímero, sin siquiera recibir calida recepción, o una buena acogida; que saco con ir a juntas o reuniones si ni siquiera participo de ellas, mi estúpida personalidad mugrosa me hace quedar en un rincón, solo, triste y amargado, analizando siempre todo, "pasándose rollos" sobre posibilidades tan remotas o tan cercanas que en el plano de lo real, jamás toman forma o se concretan en mi vivir. Quizás sea tiempo de sentar cabeza, quizás sea tiempo de dejar la fantasía, lo infantil que aun poseo en mi, quizás sea tiempo que el lobo y el dragón mueran de una vez, para solo dejar al más fuerte, al mas responsable, al mas realista; dejar salir de una vez al Demonio, que ha vivido siempre en mi, y dejar de se ser pisoteado y ahora pisotear a los demás...
Siento un odio horrendo, además de una desconfianza tremenda por quienes dicen ser mis "amigos"...
Defino a mi punto de vista "amigo": Ser el cual te pude brindar ayuda y soporte cuando tu lo necesites, alguien en quien confiar, y además que puedas hacer lo mismo por ese ser.
Los amigos que tengo, están aquí, cerca de mi, conmigo, no están a miles de kilómetros, fuera de un mundo del que existo siempre en la cotidianeidad. Que saco en realidad con tener esas "amistades lejanas" si no puedo contar con ellas "realmente" siendo abatidas por la indiferente distancia...
Es tiempo de ser realista, yo en la vida ahora, estoy solo, nadie me ayuda, tengo el soporte que necesito, o al menos en parte, en mi familia, en amigos que salieron conmigo del colegio, y amistades que últimamente he podido encontrar en el medio universitario...esas son amistades reales, esas amistades valen la pena, no aquellas que se pegan frente a un pantalla y se relacionan por meras virtualidades e incluso, pelean y se destruyen por dichos medios...
Por tanto, me declaro escéptico al hecho de que puedan armarse tantas peleas imbéciles por meras diferencias entre "realidad y lo virtual"...

A modo de reflexión...

"...Creo que no fui hecho para las comunidades, ni para las grandes masas, tampoco para pertenecer a un movimiento que se basa en la camaradería y en lo solidario del otro; puesto que me refugio en la soledad, no me gusta salir de ella, aunque me muero de tristeza al estar tan solo en mi habitación; siendo sincero, el furry en el ámbito de comunidad ya no me gusta, lo desapruebo, lo detesto últimamente, mas bien, prefiero lo unipersonal, tan solo descargar y visualizar, y ahí queda. Que saco con intentar dibujar algo, si no se dibujar, que saco con escribir algo si nadie lo leerá, que saco con quejarme si nadie me oirá..
Sigo en la misma soledad en la que estaba antes de internarme en eso de las -manadas-, y todo queda mas claro cuando alguien me dijo estas palabras exactas, que quedaron grabadas en un misero historial, de un fin de semana sin sentido..."

"NN: ESO como te digo no se hace, porque la ropa sucia se lavan en casa valparaiso no es casa.
Drask-ghellion: exacto, valpo es "mi casa" -w- y q no peleen los wnes aki ¬¬
NN: ojala drask , pero tu no tienes el peso suficient y carácter para decir eso ..."

Esas palabras me dejaron ver la realidad, yo no puedo someter, no tengo peso, no tengo habla, nadie me mira siquiera, salvo a quien creo que está enamorada de mí, pero eso es solo una suposición...
Me causo una tristeza tan grande, fría y un vacío se creo en mi alma, simplemente soy una nota al pie de página...

"If you see me falling, an endless fall
"If you hear me calling, an never ending call
"If you see me bleeding, I’m losing control
"If you see me dying, I’m dying alone..."

Esa última frase lo dice todo...
Como forma de respeto hacia quienes me brindaron cobijo un tiempo cuando tuve esa necesidad de llorar, aunque sea en un virtual hombro amigo, acudiré a la señal de llamada, iré e intentare revertir mi persona, tratare de cambiar y dejar de seguir así, pero si todo sale mal, si la comunión se desvirtúa, dejaré de vivir en la fantasía del "dream-animal motion" y seré lo que soy realmente, un humano más con aspiraciones concretas en su vida...
Aterrizar de una vez, quizás no sobreviva a la caída, puesto que mi signo es aire, y el aire le es difícil ser embotellado en la cápsula de la fría realidad...
Aún cuando ya esté inmerso en ella, con toda su integridad...
+--Soy sensible, si lo reconozco, un defecto diría yo, sorprendente, me afecta mucho ser así pero no puedo hacer nada para remediarlo, en ese sentido me odio íntimamente…--+