Después de...

Sin más rabia que poder expresar siento
est medio maldito consiento
con imágenes de adorno y diseños
aún así me engaña y no pude salvar
un escrito que tanto tiempo me costó realizar
hasta humo ha salido de mi cabeza por el mal rato
quizás me quedé en la calvicie absoluta si sigo así
quién sabe, lo único que sé por ahora
estoy demasiado sediento y necesito agua
pronto, urgente.

Una clase tediosa acaba e acabar, pues escapé
he huido de ella, era la efermedad hecha cátedra,
pero aún así su materia me cautiva, es algo inevitable
quiero a mi carrera muchísimo par aabandonarla
creer que pensé en dejarlo todo
creer que pensé más de cinco días en escribir
este latoso decir, ya que este meio
me traicionó y un escrito
tan cautivante y estimulante
pues no petulante, pude deleitar con mi conciencia
aunque sin esencia ni propia decencia lo ha borrado.

Que más decir puedo, acabo de salir de una prueba
muy tedioso por lo demás, simpática, auque quizás
deba repetirla en un momento del futuo,
no me preocupo por eso ahora,
las caídas pasan y hay que saber levantarse
con sinceridad y humildad, pues de anda sirve
amargarse y volverse vengativo
todo cae y reside en las decisiones que tomamos
nada más ni nada menos.

Sangre en tinieblas

Mucho ha pasado desde que me ausenté hace algunos meses, perdónenme agudos lectores(as), si es que los hay, pero mi vida ha dado giros bruscos, mi mente se ha angustiado tanto últimamente, no se que es lo que ha estado pasando exactamente con mi vida, conmigo mismo, no tengo la menor idea, confusión y tanta sordera de mis sentidos, todo se ha vuelto un giro de carrusel inconmensurable, tantas ideas chocando por doquier, tantas historias por contar sin un piso aún, templos adornados con flores de sangre derramada en blancos mármoles y oscuros pasillos de un palacio y ciudad a su vez, abandonada por su propio Monarca.

Todo tan extraño, trabajos por doquier, stress o como quieran llamarlo, cansancio del cuerpo, automatización de la mente y el alma, sistematización del pensamiento, esas cosas son para mí clases de stress, muerte del individuo como un "yo" antes que el otro.

Para qué andar con rodeos, he querido abandonarlo todo, mi hogar, mi familia, mis estudios, hasta la hermosa relación que hasta hace poco he comprendido y he aprendido a apreciar. En primer lugar, mi hogar es algo abrumador, llego cansado, con la mirada perdida, música estrepitosa y épica vibrar por mi oídos, lo primero, observo mi alrededor, nadie se ve a la vista, en cuanto abro la primera puerta aparece mi más fiel amigo, mi adorable mascota, un perro petizo llamado "benji", es simplemente la dulzura vuelta animal, amigable, fiel, amistoso, y por sobre todas las cosas, no juzga tus acciones, por más nobles o deshonrosas que sean, simplemente ahí está, para darte amor, cariño y todo el soporte que una persona necesita y que a veces, no puede obtener de las personas más cercanas. Me introduzco por la cocina, ni un ruido, salvo un sonido lejano de una radio prendida más un televisor en el interior de la habitación de mis padres, voy a saludar, lo primero, será: "cómo te fue, que tal te fue, qué nota te sacaste, qué haces, está tu novia embarazada ? o tonteras por ese estilo" POR DIOS ! Déjenme en paz, por qué me bombardean con tantas preguntas, más todo el quehacer de la universidad, la presión de mis compañeros por ser el mejor, estudiar, jugar en un computador e intentar matar el máximo de zombies en menor tiempo, no sé, pero agobia, me deja sin respirar. En ese momento poseo dos pensamientos:

"Ile sinne postesta in corpus"

La primera reacción, asesinar, tomar el cuchillo ese más cercano, filoso, dentado, grasiento, o limpio mejor, su suave metal, grande, curvo y tan brillante, Enterrarlo en esa carne blanda, tan delicada que cuesta mantener suave y tersa, con cremas o tratamientos inútiles que después son en vano cuando la muerte viene a por ti. Enterrar esa noble punta, en un corazón, en esa mirada atónita, aterrada, llena de dolor y de duda, "por qué", ¿acaso simplemente uno no puede decir "por que sí !" simplemente ? La sangre hirviendo sube por mis arterias hasta los lóbulos superiores de mi cerebro, me concentro en todas las posibilidades, según el chileno "pasarse rollos" [ me carga esa expresión, cada vez que se burlan de mí diciendo eso, me dan ganas de tomarles el cuello y arrancárselos con mis dientes, y mordisquearles sus lenguas bífidas y asquerosas !!! Los ODIO !], no es eso, es sólo barajar todas las posibilidades y los factores que tienen una directa implicancia en su acontecer en el tiempo y espacio que uno determine mentalmente en el momento oportuno. Aunque veo que no es viable asesinar a tu propia madre o padre, o en especial a tu hermana tomándola del cuello y azotándole contra la pared resquebrajándole el cuello, y darle un beso judas para terminar con la conciencia tranquila. Jajajaja...


"Exister villem concieznnez"

Pues su nombre lo dice todo, es la forma de calcular todo el panorama, de forma serena, tranquila, impone la razón por sobe la locura, el demonio suelto contra ese aristócrata, verdadero hombre en busca de la "aristoi", la sabiduría del anciano roble. Esa parte de mí es la que dice, "cálmate, ella no tiene la culpa de tu situación, la agrava pero no lo hace a propósito, sólo quiere saber si estás bien, y si no, en cómo poder ayudarte o aconsejarte" [^w^].
No tengo más que decir de este lado claro de mi conciencia, es simplemente asombrosa y conmovedora, realiza las maravillas artísticas mas geniales que pueda concebir, y que ahora, para mi tristeza y dolor se ha dormido, profundamente, intento alcanzarlo, pero está allí, en esa laguna profunda, oscura, negra en totalidad, tinieblas absolutas, pero bueno, que más da, sólo termino una monografía y todo vuelve a ser normal, por ahora...

Hasta que el remolino vuelva a por mí...

Una vez más...

Saludos, saltamontes.