Simplemente me harté de tanta tontería, de ilusión y frustración, me harté de vivir siempre queriendo en la lejanía y quedarme amargado sin amor cuando estoy en la cercanía de mi hogar. Quisiera poder ser feliz un lapso de tiempo, quisiera ser alguien a quien no cayera ese cruel y helado cristal que me encierra casi en una perfecta esfera de enigmático contenido. Me harté de ser pisoteado, de depender de una pantalla tan vaga y frívola, de los cariños no correspondidos de una chica que me ama pero que no siento lo mismo por ella, tengo ganas de gritar, llorar, rasgar mi cuerpo y sangrar hasta morir; caer en ese trance de lleno eterno y cambiante, camino hacia las flamantes llamas, perecer de una vez. Esta vida es demasiado difícil para mí, realmente quisiera ser otra persona o estar en mejor calidad de mente, me odio, me asqueo al verme en un espejo, no por mi apariencia desagradable pero bella de vez en cuando, sino que me da asco ser tan sólo yo, mi pensamiento, emoción y visión me debilitan, me entorpecen y crean el errar inconsciente al que estoy sujeto desde que bajé de las estrellas, caí a la tierra profunda, broté como algo tan ínfimo, me sumergí en cristalina agua, evolucioné, me concibieron, reposé en un cálido vientre, nací provocando dolor y quizás muera causando alivio, ya que, de forma extraña dependo mucho del resto, pero no ellos de mí lamentablemente. Veo mi sombra en los muros que rodean este cuerpo, el frío se introduce por los rincones oscuros, vapor y sangre salen de mi nariz, estoy triste, una vez más, pero ahora es diferente, no es igual que antes, no es algo que me solía pasar constantemente una vez al mes, es esa tristeza que da cuando te resignas, cuando ya nada queda que hacer, sólo continuar como un autómata, verdaderamente además, sollozo al darme cuenta cada día como juega con mi corazón, un lugar que yo creía muerto pero que dio señal de luz y vida al ver a una hermosa criatura, sumisa, tímida, tan expresiva en su arte, pero sin siquiera crear un sonido que lo caracterice; ahora me doy cuenta que siempre tendré sólo amigos y familia, nada más ni nada menos. Me enamoro de quien está lejos o que no me quiere ni desea en lo absoluto; pero me quieren tantas criaturas y mi desdicha me supera, pues no poseo sentimiento alguno por ellas.
Estoy cansado de esto, de ser así, de escribir siempre tanta penuria y melodrama, quiero irme, escapar, huir de esta vida que no he pedido y desvanecerme, mi intención de capitular es más fuerte que nunca, soy fuerte pero nunca tanto; la vida está ganándome, ya me queda poco, no quiero desilusionar a quienes me estiman, pero ¿cómo evitarlo si yo estoy desilusionado de mí como persona? ¿Qué clase de insensible ignora el cariño prometido a ese ser que quizás nunca lo volverá a ver?
Morir no es una opción, me aterra, pero vivir tampoco es opción, ¿Qué hago entonces? ¿Desaparezco y me libero o soporto los golpes y giros de mi patética vida?
Quiero estar con alguien ahora, pero sé que lo desilusioné, no me desea, ni quiere, pero yo lo necesito tanto en mis brazos, a pesar de que si lo veo, me restrinjo estúpidamente.
Siempre es igual, creo que borraré de mí de una vez por todas, mi corazón, dejaré solamente y triunfaré. El amor es un veneno, que a mí me está arrebatando la vida.
+ A punto de capitular ante mi desastrosa vida + Sin más sonrisas, sólo ese llanto sordo al que esto acostumbrado +
1 comentario:
Drask... u_u
Sé que no soy la persona mas indicada para decirte esto, pero no puedes vivir una vida solo huyendo, escapando del mundo (el que te rodea, y también de aquel virtual en el que estas inserto), ni mucho menos, huir de ti mismo y de tus sentimientos.
Te lo dije una vez, este no es el medio para tratar estos temas tan sensibles, porque lejos de una
"simple reflexión", lo que estás plasmando tras estas letras es tu esencia, tu sentir, tus emociones y sentimientos, y por eso, no me extraña que creas que a nadie le importas porque no hay un comentario en esta bitácora. Porque eso es falso, sí le importas a algunas personas. Si te lo demuestran o no, eso es rollo de ellos.
Pero el que te sientas tan solo, tan encerrado en ti mismo, atrapado por esta "realidad", no te ayudará en nada.
Una vez dijiste que querías cambiar, ¿en que ha quedado eso?
Para que tu mundo cambie, debes empezar contigo. si hay algo que te molesta de ti, tómalo y tíralo, no hace falta retenerlo en ti. Si hay algo del resto que te molesta, acéptalo e intenta hacer algo a tu favor con ello. Porque no podemos cambiar a los que nos rodean, sus sentimientos, emociones, sensaciones, es su espacio y ahi queda. Lo mismo va para cada uno de nosotros. Nadie te puede hacer cambiar, si tú no lo deseas.
El destino hace de las suyas con estos pobres mortales, pero no todo es tan trágico, ya que nosotros también podemos hacer cosas con el destino. Por eso se dice que no hay nada escrito, solo hay trazos de un sendero. Qué haces con ese sendero, cómo lo caminas y lo que encuentras en tu camino, depende de ti.
Sé que cuando uno está triste, no puede ver mas allá de su nariz, por eso creo que no hay nada de malo en vivir el luto de una pérdida, de llorar hasta que los ojos digan basta, gritar hasta quedar sin voz... Pero luego de la destrucción viene la reconstrucción. Luego viene el ponerse de pie, secarse las lágrimas, endulzar la garganta y continuar el camino.
Porque, creo, de eso se trata la vida. De los errores, aprender. De los triunfos, disfrutar. Pero siempre, quemando las
etapas. Si quieres llorar, llora. Pero solo hasta un determinado momento. Después de eso, será mejor que continues.
No dejes que ese corazón tuyo muera, no puedes permitirte tal locura, ya que es justamente eso, lo que nos mantiene vivos.
Si, la gente nos daña, ¿y qué? nosotros también dañamos, ¿o no?
Si te dañan, mira de frente, y aléjate. Si dañas, pide perdón y alejáte. Puede que me equivoque, pero no se puede hacer mucho al respecto una vez que traicionas o eres traicionado. Algunas personas pueden, al menos yo no.
No dejes que ese corazón tuyo se marchite, es lo único verdaderamente tuyo que tienes en la vida, no lo desprecies de tal forma; amar es complicado, pero se disfruta demasiado. Date la oportunidad de amar, pero de amar de verdad, no de creer que estas enamorado, pero aquella persona no te corresponde... eso no es amor. El amor es de dos, aún con lo
breve que este sea, el sentimiento permanece... No te niegues a amar porque creas que es doloroso, porque cuando realmente ames y seas amado, te darás cuenta lo maravilloso de ese sentimiento, y de como, después de todo, no te arrepientes de nada...
Y nada de morir o no morir, todos tenemos nuestro momento, hora y lugar, pensar en ello solo hace que la vida no se disfrute, porque ¿sabes? nadie ha regresado de la muerte a contarle nada a los vivos... cada uno debe descubrirlo por si solo...
Hubiese preferido conversar esto contigo, y no dejarte esta retahila de palabras que ni sé si te servirán de algo...
Para que alguien te pueda ayudar, debes ayudarte tú primero.
Aunque puedas no creerlo, te estimo mucho, y no me gusta verte asi de melancólico...
Nos vemos por la vida...
Cariños...
=^^=
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