Otra vez, la infame soledad....
...Vivo tiempos que no me corresponden, tiempos a los cuales no me adecuo bien y que ni siquiera puedo seguir soportando mucho. Uno puede creer que en su propio hogar puedes recibir el cariño y protección que tanto necesitas, pero en verdad, es todo lo contrario, es la herencia de todo lo cruel y lo malo que pudo ser tu etapa escolar, tan sólo con ver el amplio cielo te das cuenta de lo ínfimo que eres, y de que tu existencia es tan sólo una molestia socioeconómica, a eso ha llegado a traducirse nuestras vidas, todo lo experimentado, lo soñado y anhelado ...
...Vivo en un tiempo fuera, mi vida hace tiempo debió haberse esfumado ya, en aquel entonces cuando mi mirada se desviaba hacia las femeninas bellezas que tenía a mi alrededor, es increíble todas las veces en que me patearon una y otra vez sin siquiera pensar en mi flagelado espíritu, una presencia que casi destruyen teniendo en cuenta que yo sobrevivía gracias a él...
...Todo complicado, todo complejo, desde hace meses atrás experimenté el amor en su más pura esencia, una y otra vez, sea con cariñosos abrazos, tiernas caricias o los góticos besos de una bella oscuridad con una mirada verde cristalina. Lo viví tres veces, la primera duró lo que tarda un parpadeo, vino con tanta fuerza y poder, y de esa misma forma se fue de entre mis esqueléticos dedos. La segunda vez, fue más duradera, viví cosas inexplicables en ese entonces, pues fue "la vez" en que sentía el amor mutuo y nada que se interpusiera, era tan feliz, pero algo pasó, algo me mató durante dicha época de besos y caricias, algo cruel pues, jugaron con mis sentimientos a la distancia de diversas tierras, casi en tierras australes, el punto fue que mi amor, mi corazón y todos mis sentimientos fallecieron, dejaron de existir, ese fue el fin de esa experiencia, el fin del amor que sentía por ella, lo lamento mucho aún, pero ya nada podía ser una vez que dentro mí no existiera nada más que el cruel vacío...
...La tercera vez, fue extensa en lo virtual, pero corta en lo real. Me refugié en el amor que alguien me brindó, sin siquiera conocerme por anticipado, nos quisimos mucho, yo lo estima y le tenía cierto cariño, pero ese ser quería más que eso, quería amor, pero, yo estoy muerto, no puedo brindarle algo que no poseo en el Vacío dentro de mí, nos abrazamos y acariciamos en un parque que alguna vez fue la quinta de una familia acaudalada, pero hasta ahí no más fue todo. Nos dijimos adiós, viendo en sus ojos su anhelo de verme, y yo, cruel, frío y sin sentimientos, desagradable ante la vista de cualquiera, lo destruí a ese ser, desde la virtual distancia...
..Algunos piensan sobre lo inocuo que es todo aquello, pero en verdad, es algo serio, pues están involucrados los sentimientos de personas reales que no tienen mayores medios para conocer gente de su naturaleza, más que por el medio virtual; quizás es triste, patético y "sin vida", pero es la única forma, al ser muchos de nosotros tímidos, melancólicos y discriminados por una abismante sociedad consumista y tan conservadora; tanto así que me da rabia de sólo pensar en la represión tan profunda a la que nos tienen. Es horrible vivir dicho "sometimientos", yo lo he vivido, y alguien a quien amé mucho también que sintió y vivió en carne propia, tanto así, que en su momento no pudo soportar más su dolor, su angustia y sus ganas de llorar que casi terminó con su vida. Y yo no tuve más opción que contemplar solamente, fue horrendo; tener manos, pies y voz silenciadas y atadas con amenazas, muerte y destrucción, por seres estúpidos, sin cordura y con poder adquisitivo que ofuscados con su rabia irracional, casi destruyen dos inocentes vidas, inocentes al sólo querer un poco de amor entre ellas y la paz que todos, de alguna forma buscamos.
Mucho he sufrido, para ser alguien tan pequeño, he visto cosas o imaginado escenas que nadie más debería ver ni concebir. Llevo un gran peso sobre mi, no sé cómo ni cuando se esfumará, lo único que sé es que estoy aburrido y asqueado de mi vida, me da rabia y tristeza mi cuerpo físico, me da angustia y suicidio mi cuerpo espiritual, ni hablar de mi extraviada e incomprensible mente, una verdadera atrocidad para este mundo. Quisiera dejar de existir también, pero soy demasiado cobarde, miedoso y pequeño para abrazar la fría muerte, es una concepción horrible de mi propio deseo. Yo no pedí nacer, por tanto, nada ni nadie me puede mandar a pagar al Averno algo de lo cual no solicité, como en este caso es la tortura de vivir, la religión es estúpida en ese aspecto tan particular, no sirve para quienes en la desesperación estamos. Todo es frío, insensible i sin sentido alguno. Quisiera tener alas y volar, esfumarme de este lugar, ver quienes aprecio en la distancia; es algo envidiable que no poseo ni poseeré jamás, pues las aves son las únicas dueñas de la libertad, al menos en el etéreo aire...
De tantas cosas que viví, de tanto que sentí y comprender, ahora de nuevo estoy en la soledad, en aquella soledad a la que tanto quería alejar de mi.
Es todo tan cruel e insensible, estoy condenado a amar sin ser amado, y a ser amado pero no amar a quien me ame, lo que sé por lo menos ahora, es que no deseo la eterna soltería, necesito a alguien a mi lado, estar protegido entre sus brazos, como un gatito se acurruca en el regazo de su amo, pues, somos seres de "sociedades" y una de las cosas para la que no estamos hechos, es para vivir en eterna soledad; aunque hasta ahora, he sido el ejemplo de lo contrario.
Quizás sea exagerado o muy "llorón" y sensible, pero es lo que me pasa, me afecta y me angustia, ahora tan sólo busca, como la canción "Alguien para amar..."
Escuchando: "Queen - Somebody To Love" ---> Reveladora y Franca Canción...
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