...Reflexionne VII...

...Desde tiempos en que yo observaba desde lo inferior de una habitación, mi mente ha sido entristecida, no sé por qué razón ni que ha hecho que siempre todo fuera tan oscuro, a pesar del ánimo de tanta gente, tantos consejos y formas que me han dicho para atraer nuevas energías renovadoras para mi existencia, no hay caso, siempre paso por estos ciclos, de dicha y alegría hasta una desesperante angustia y tristeza, pero al menos esta vez es justificada, no surge de la nada como algunas que he tenido antes, pues esta vez es provocada por la herida profunda de un amor imposible, al que tanto anhelo pero aun así, permanezco lejos pues la crueldad y el castigo amenazan con destruirlo, a ese tan preciado sentimiento.

...A veces pienso que es mejor que me quitaran el corazón y ya, y lo donaran a quien más lo necesite, pues a mi nada ha hecho más que provocar dulces desilusiones y falsas esperanzas. Que tortura más grande es vivir en un cuerpo que ni siquiera te aprecia ni se aprecia a si mismo, esperando entonces el día en que caiga muerto al suelo, y retornar a la energía creadora que compone todo nuestro universo y los demás por descubrir, pues es sabido que la carne y el espíritu retornan a la Tierra.

...Aunque ayer estuve pero que hoy, y anteayer peor que el ayer mismo, aún siento que esa angustia no se va, no se me quita, esta vez si que me siento solo, pues mi más cercana amistad con quien covnersaba, salía y reía, se ha ido muy lejos, a la zona capital de esta nación en donde pertenezco, más soledad siento al pensar en mi amor, mi dulce amor, que está alejado de mí, encerrado en barrotes denominados "hogar", y vetado por siempre por una mera estupidez de pensar de uno de sus relativos. Es frustrante pensar que tanta gente me ha querido, pero los he dejado con la voz muerta al destruirlos con frías palabras esa ilusión de poder ofrecerles mi amar. Irónico es que a quien yo de verdad ame, ni siquiera me observa siquiera o también, en el caso en que estoy ahora, no puedo siquiera verlo, más que por medios virtuales de comunicación. Me siento muy mal con esto, deseo salir de este condenado país de una vez, alejarme de todo y de todos, pues a fin de cuentas, doy lástima a los que me rodean, nadie me toma en consideración, incluso cuando trato de conversar siquiera nadie toma en serio mis palabras, soy un chiste en este mundo y los demás, si de partida, mi nacimiento fue un accidente causado por la irresponsabilidad de quienes me concibieron. Quizás nací para brindar armonía y paz, ayuda y sueños, bondad y felicidad, a todos quienes me la piden, pero para mí anda de eso será posible parece; han pasado 17 años desde que nací, y uno de esos años fue dicha absoluta, el resto, experiencias desperdiciadas por todas partes, soledad, encierro como un ermitaño al que no le gusta ver la luz de un nuevo día.
Pienso también ahora, que esa comunidad, con la que tanto me identificaba, la que tanto quería, ya no es parte de mí, pues siento que no pertenezco más a ella, como si incomodara al resto, quizás es mejor que me haga a un lado, en silencio, y deje que los demás sigan su camino sin mí, pues a fn de cuentas, mi presencia retrasa el avance de las vidas de los demás.

...Dedicaré entonces mi vida a madurar de sueños ilusos y cosas sin sentido como las que escribo en mis historias, debo aterrizar y concentrarme más que nunca en estudiar lo que tanto anhelo además, la Historia. Para poder algún día ser, independiente e irme a cualquier parte sin tener que darle explicaciones a nadie. Qué felicidad más grande tendría en ese momento, es simplemente inimaginable; pero también lo que deseo profundamente es que de una vez por todas, yo pueda amar mi propia persona, para así ser capaz de amar sin problemas al otro, pues quizás, si no lo hago, mi existencia será reciclada en el 2012, el año en que ascenderemos en el orden astral del universo, y quien no se sincronize, será dejado atrás en el Olvido infinito del cosmos, para dormir por el resto de la eternidad...